Concours de blagues.

Je vous propose un concours de blagues à partir d'aujourd'hui et jusqu'à la fin du prochain round. Alors à vos claviers.

'On devrait vivre la vie à l'envers' :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!


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Logique masculine...


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique...

La mère, très émue, se défend : - « Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !!! »

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- « Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??? »


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Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème de travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d’une crise cardiaque reçoit l’e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique, pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. A la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. –Sur l’écran on peut lire le message suivant :
-A mon épouse bien aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles si rapidement et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout est prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.
P.S. : il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici !

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Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)


- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chauds les combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (!?!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ... (Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses... (Ca vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.- (Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (C'est bien connu)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suit pas )

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!!...)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (ben tiens !!!!)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Au vin, naturellement !!!)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... (Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. - (C'est les handicapés qui doivent être contents !)

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je
repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"

Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux
que Madame".
Madame: "Boulversées! Et qui dit que vous
cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit
que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est
le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Spécialité bretonne :

Un gars rencontre un copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes ...

Hier soir je suis allé manger 'Chez GEGENE', avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans
la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que la patronne avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après audit et des mois d'analyses (fort coûteuse), a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?

- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur
qu'il aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé
voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres
sur mon chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..."

3 potes rencontre malencontreusement un platane au milieu de la route qui traverse juste devant leur voiture...
Ausitot les voila devant st pierre....

st pierre leur explique que y'a un repentement, et que s'il le font pas ils iront en enfert...


il demande donc au premier "alors... avez vous trompé votre femme.. je vous rapelle que nous savons tout ici"

et le premier repond "ouais... sans arret... tout le temps je l'ai trompé... j'en suis désolé maintenant"
sincérement il pleur a chaudes larmes...

st pierre le félicite pour son aveu, puis lui tend les clé d'une 4L pour qu'il parcoure le paradis...


le second avou a son tour "oui... une seule fois j'ai trompé ma femme, je m'en voudrai éternellement"*

comme pour le premier st pierre vérifie, ouis satisfait par l'aveu lui tend les clé d'une austin mini pour voyager dans le paradis...


vien le tour du dernier, qui, beau de son amour éternel n'a rien a avouer puisqu'il na jamais jamais trompé son épouse...

st pierre le félicite, puis lui tend les clé d'une cadillac hibride de toutes les voitures luxueuses possibles et inimaginable...

les deux autres potes sont super emu, et prennent donc leur pote en admiration pour l'eternité qu'il leur reste !!


les temps passe si on peut dire, puisqu'il n'y a pas de temps au paradis, puis un matin les deux compère voient leur pote fidèle en larmes...

ils lui demandent ce qui ne va pas...

"hé bien j'ai croisé l'elue de mon coeur, ma muse, ma p'tite caille en sucre...."
les deux sont bien déslé pour lui, car en effet s'il l'a croisé c'est qu'elle est passé a trépa egalement...
mais le gars rajoute en redoublant de sanglot "elle était a patin a rouleeeeeeeeeeettes"

Alors il nous manque des participants pour les blagues alors ganz, tu n'as pas encore posté les tiennes et les autres faites un essai.

(C'est un type qui rentre dans un café...

Et plouf...)


[Je tiens à dire que celle que je voulais raconter c'était celle des 3 homosexuels et adresse donc à ange un grand "Grrrr" ]



- 4 autruches courent dans la savane...

Les deux premières sont des femelles, elle galopent galopent et semble fuir les 2 secondes, deux mâles.

-"Qu'est ce qu'ils sont collants ceux là!" dit la première.
-"Attends voir, j'ai une idée!" dit la seconde "Cachons nous!"

Et elles plongent toutes deux tête dans le sable.
Les deux autres suivent et arrivés à leur hauteur un mâle s'écrit :

-"Mais elles sont où ces idiotes?!"

Dans un asile, un fou pique une echelle et grimpe jusqu'en haut du mur d'enceinte. Il voit un passant dans la rue et lui dit:
" eh! vous etes combiens là dedans ?

Dans la cour d'une ferme, un matin, une vache croise une chevre et lui fait:
" Vous avaez l'air bien fatiguée ce matin, madame la chevre?
- Oh oui, je crois que j'ai trop bouquiné hier soir!

Bonjour tout le monde, j'aurais besoin d'aide pour déclarer un vainqueur pour le concours de blagues. Donc à partir d'aujourd'hui, je souhaiterais que vous me m'envoyer sur ma messagerie :

1) le nom de votre blagueur/se préféré(e)
2) votre blague préférée.

Chouette un vote à bulletin secret, le vote sera clos demain soir minuit.

Les résultats seront mis sur le forum mardi au plus tard mercredi.

J'attends votre participation à tous.

Merci et bonne journée.

Bonjour tout le monde, n'ayant pas eu assez de réponses concernant le concours de blagues ; je déclare tout le monde gagnant de ce concours. Je tiens à remercier tout les participants et les électeurs. J'espère que vous avez bien rigoler en lisant ces histoires. Bonne journée à tous.

on garde le post pour ajouter d blagues quand on en a hein !!!
faites partager aux "copains"

Le corbeau et le lapin



Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps. . . Hé bien, ils ont disparu !

Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?

Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu !

C’est fantastique, réplique le mari.

Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme.
Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.

Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.

Le mari dit : ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée.

Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme . . .

Une femme se promène sur une plage et bute sur une
vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf un génie
apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques



-Non, répond le génie,
accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a
l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables,
la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je
pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires
tu ?



La femme répond :



- La paix au Moyen
Orient.



- Quoi ? dit le génie,
ébahi.



- Tu vois cette carte,
dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se
taper dessus à tout bout de champ.



Le génie regarde la
carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeux.



Demande-moi quelque
chose de plus simple.


La femme réfléchit un
instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent,
attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête
au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à
regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.



Le génie laisse
échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient

D'un romantisme torride!

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) :
- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu
Lui :
- J'ai retrouvé la télécommande.

Tu es en forme aure, elles sont hilarantes tes blagues.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Excellent aure c'est toujours un plaisir de lire tes blagues, celle-là est excellente. Et je suis toujours mdr. Continue. Bisous.

pas une blague mais un morceau de bonne humreur !

a fon le son !! et on se tremousse !!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/hamster+dance/video/x6ug8_hampton-the-hamster-the-hamster-dan_music

Une
petite dame va à l' épicerie et met dans son panier des boîtes
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans
le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la
caissière:
Il n' y a rien de trop chers pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:

Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre
ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a
beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour
les chats et en réalité c'est
pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez
vraiment un chat....


La petite dame retourne à la maison chercher son
chat pour le montrer à la caissière.

Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses
chats....

Le lendemain, la même petite dame retourne à
l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle
choisit les biscuits les plus chers.

La caissière lui raconte le même boniment lui
disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits
pour chiens et ensuite les mangeaient.

Frustrée, la petite dame s'en va à la maison
chercher son chien et l amène pour le montrer à la caissière.

La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu
les biscuits...

Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie
avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle
demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.

La caissière refuse en disant :

Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent
là-dedans.

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'
y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la
boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une
drôle d' odeur.

Elle s' écrie alors:

Mais c' est de la merde que vous avez dans
cette boîte !!


La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit
doucement:

Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de
papier de toilette ?

MORALITÉ: IL NE FAUT PAS
"EMMERDER" LES PERSONNES ÂGÉES......

> Encore plus fort....
qu'Alain Delon...
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.>
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.>
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...>
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.>
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.>
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.>
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.>
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.>
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.>
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.>
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.>
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons>
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.>
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.>
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.>
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.>
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.>
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.>
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.>
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.>
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.>
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son>
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.>
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.>
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.>
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.>
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.>
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.>
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.>
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.